Воскресенье, 25.02.2018, 06:59 | Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход
Главная » 2014 » Март » 5 » Как сохранить семью?
15:58
Как сохранить семью?

Как сохранить семью?


Воспитание будущего семьянина
(О психологической закваске брака)

ЕСЛИ В ЖИЗНИ человеческого духа есть один закон — свобода, то, касаясь темы душевной жизни, мы можем говорить о законах человеческой души. Душа живет и развивается по определенным законам. Например, всем известно, что многие эмоции, если человек долго испытывает их, начинают притупляться. Это закон душевной жизни. Есть законы, по которым происходит развитие души. Например, в определенном возрасте у человека формируются определенные свойства души — мужественность или женственность,трудолюбие, совестливость, ответственность и т. д.

Душевные свойства начинают закладываться в человеке еще в утробе матери. Уже в этом возрасте он впитывает доброту и терпеливость, а может усваивать, наоборот, злобу и раздражительность.

В возрастной психологии выделяют некие важные рубежи в развитии человеческой души — переходные возрасты. В это время человек испытывает так называемый кризис перехода. Такие кризисы наступают обычно в год, в три года, в семь и четырнадцать лет, хотя, конечно, для каждого конкретного человека переходный возраст может наступить чуть раньше или чуть позже. Например, сейчас очень часто подростковый переходный возраст начинается у детей не в четырнадцать, а в двенадцать лет.

Важнейший период в развитии ребенка — это возраст от рождения до трех лет.

В это время ребенок формирует свои представления о том, как устроен этот мир, и прежде всего мир людей. Ребенок должен усвоить, что есть семья и узкий круг близких людей, с которыми хорошо и без которых плохо, что мужчины отличаются от женщин, что есть старшие, которых надо уважать, и есть младшие, о которых надо заботиться и т. д...

Новые исследования в психологии доказывают огромнейшее значение этого периода в формировании всей психики ребенка. Например, в 70-е годы в зарубежной психологии было введено понятие «безмамная» мама. Оказывается, что если в этом возрасте мама не берет дочку часто на ручки, не изливает на нее всю свою нежность и заботу, а ведет себя с нею холодно или отдает ребенка в ясли, то, когда дочка вырастет, она сама будет холодна к своим детям. Оказывается, то, что мы всегда считали врожденным материнским инстинктом, вовсе не врожденный инстинкт, а тот образ поведения, который ребенок впитывает в самом раннем возрасте.

Но сейчас все чаще мне встречается такая позиция родителей. Упал ребеночек, но папа строго останавливает мать, которая хочет броситься к плачущему малышу: «Опять начинаешь сюсюкаться? Ничего, пусть сам встает, а то избалуешь». Такие слова уместны только в отношении подростка, а не младенца. И в результате вырастает бесчувственный молодой человек, который на чужую боль будет реагировать абсолютно так же.
Один из специалистов в области научной сексологии отмечал, что проведенные ими в 70- е годы исследования показали большую разницу между домашними и ясельными детьми. Дети из яслей, лишенные достаточной родительской ласки, уже в детском саду отличались в своем поведении от детей, до трех лет воспитывавшихся в семье. Если у ясельного ребенка в 5 — 6 лет спросить, кто его друзья, то он перечислит половину детского сада. А если спросить об этом же домашнего ребенка, то он ответит примерно следующее: «У меня друг Вовка, но он сейчас болеет, поэтому я играю с Андреем, но он тоже хороший мальчик». То есть второй ребенок будет из общей массы выделять кого-то, к кому он больше привязывается душой, а для первого все дети равны, он ни к кому не может привязаться серьезно. То же самое будет и в старшем возрасте. В пятнадцать лет один парень будет ухаживать за всеми девушками подряд и с легкостью расставаться с ними. Другой же будет знакомиться с девушками редко, но каждое такое знакомство будет оставлять след на всю жизнь. В двадцать пять лет один бездумно вступит в брак и так же легко разведется, другой же будет однолюбом.

Оказывается, чтобы ребенок научился привязываться к кому-то всем сердцем, он должен сначала привязаться к своей матери.

В возрасте до трех лет ребенок должен усвоить такую картину мира: есть узкий круг родных, которые всегда с тобой, с которыми всегда хорошо и уютно, и есть чужие. Именно эту модель человек будет пытаться воспроизводить в течение всей своей жизни. А главное, он будет воспроизводить ее в своей будущей семье. Дороже семьи для человека ничего не будет, и только в семье он будет находить свое счастье. Но сейчас все больше людей, для которых семья не представляет никакой ценности. Человек, усвоивший в детстве такую картину мира, где всегда много новых людей, где все равны, будет скучать в семье, для него случайные приятели и семья будут одинаково интересны.

В этом возрасте ребенок делает еще одно важное открытие — это разделение всех людей на мужчин и женщин. Образ мужского и женского поведения, сложившийся в раннем возрасте, будет влиять на всю оставшуюся жизнь. Например, в 14 лет молодой человек начнет искать девушку, которая соответствует его идеальным представлениям о женщине, возникшим в самом раннем детстве.

Следующий этап развития ребенка — от трех-четырех лет до семи. С этого возраста мальчики и девочки должны получать различное воспитание. Мальчики больше тянутся к отцу, и их воспитанием должен заниматься мужчина. Девочки остаются с матерями. Психологи отмечают, что этот период лучше назвать игровым. Игры — это не просто детские забавы, на самом деле это тренировка души! Мальчишка должен играть в «войнушку», чтобы закалить свою душу и стать настоящим защитником, он должен строить и мастерить из песка и конструктора, чтобы стать хозяином в доме. Девочка должна играть в «дочки-матери», чтобы научиться нежности и вниманию к своим будущим детям, она должна играть игрушечными тарелочками, блюдечками, чашечками и ложечками, чтобы стать хорошей хозяйкой.

Но сделаю одно важное замечание. Говоря о возрастной психологии и об этапах развития детской души, я вовсе не призываю всех родителей броситься в изучение половозрастной психологии. Хотя некоторые знания основных закономерностей и не повредят, однако главным учителем должно быть любящее родительское сердце.

Если ребенок воспитывается в любящей семье, то он всеми фибрами своей души впитывает правильный образ своей будущей семейной жизни. Здесь совершенно неважно для родителей, имеют они какие-то определенные знания по психологии или нет. Меня всегда удивляло, почему раньше любая неграмотная женщина, не кончавшая педагогических институтов и психологических курсов, ничего не знающая о половозрастной психологии, воспитывала замечательных детей. А одна из психологов в разговоре со мной и вовсе отмечала, что никому так не удается исковеркать подчас душу ребенка, как умным и образованным матерям, прежде всего врачам, психологам и педагогам. Почему так? А потому, что у человека образованного на первом месте идея, научная догма или принцип, а не любовь. Вновь повторю, что любящее сердце матери — это единственный учитель, которого женщина должна слушаться, даже если умные и образованные специалисты будут говорить что-то другое. Конечно, я имею в виду не слепую, безумную любовь, которая рождает только баловней и капризуль, а настоящую. Любящее сердце матери все видит. Появилась какая-то
новая способность у ребенка — значит, ее надо развивать. Многие дети не вписываются в общие рамки развития. Специалист может констатировать отклонения от нормы там, где материнское сердце чувствует, что ее ребеночек совершенно нормальный. И, наоборот, — сердце матери или отца может заметить опасную склонность в ребенке, которую ни один специалист не сможет распознать.

Откуда вообще появилась вся детская возрастная психология? Матери разучились любить детей, точнее, их разучили. Старшее поколение, те, кому сейчас по 60 лет, должны были отдавать детей в ясли. Эту кроху, в полтора-два года, а то и в полгода, отдавали в чужие руки. А нянечки и воспитатели не могли иметь любящее сердце, которое заглядывает в душу каждому ребеночку. Ясли, детский сад — это конвейер. Вот тут-то и появилась возрастная психология: в таком-то возрасте у ребеночка то-то формируется, в такой-то период то-то. У большинства детей происходит так-то и так-то, следовательно, так мы и должны развивать детей. И начинается: «Вашему ребеночку уже столько-то, а он еще не может того-то и того-то. Ах-ах-ах, он у вас отстает от нормального развития. Ах, ему надо дополнительно заниматься с логопедом». И мама вдруг верит, что ее нормальный ребенок какой-то отсталый и давай с ним заниматься по всяким развивающим программам. Уверяю вас, что если ребеночек живет с любящими родителями, он будет прекрасно развит, даже если они с ним специально никак не занимаются. Если ребенок включен в жизнь семьи, то он всей своей душой будет впитывать от взрослых все необходимое.

Недавно знакомые рассказывали, что их ребенка, который не ходил в детский сад, не взяли в некую гимназию, поскольку на тестировании ребенок не показал необходимого уровня развития. Например, он не смог назвать некоторые профессии. А что страшного, если ребенок к семи годам не будет знать названия всех профессий или названия всех деревьев? Если мама ребеночка дома стрижет, и он не знает, кто такой парикмахер, он что, от этого хуже станет? Чуть подрастет и узнает, это не жизненно необходимые сведения.

Но самое страшное то, что родители обращают больше всего внимания не на главное, а на второстепенное. Какие вопросы сейчас волнуют родителей? А когда надо ребенка в музыкальную школу отдавать, чтобы его музыкальные способности развивать? А когда в художественную? А когда ему алфавит надо начинать учить? А когда считать? Да когда ему это интересно станет, тогда и считайте с ним. Он сам к вам приставать будет, если вы не отбили охоту заниматься преждевременными приставаниями. А о самых главных способностях человека — любить, сострадать, терпеть и т. д. — об этом никто не спрашивает. Прежде всего родителей должны интересовать те стороны души ребенка, которые нужны ему в будущем для создания семьи. Не для успеха в его профессиональной карьере, а именно для семьи, ибо на 90% счастье человека состоит из семейного счастья. Остальное, как говорится, приложится.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ТЕРЯЮТ ЛЮБОВЬ?
(О духовной закваске брака)

Начну с того, что любовь нельзя потерять по определению! То, что невечно, не имеет права называться любовью. Обычно свои беседы со старшеклассниками о семье я начинаю с объяснения понятий любви и влюбленности.

Влюбленность — это просто чувство зарождающейся (но не родившейся еще) любви. Влюбленность — это ожидание, предвкушение будущей любви. Причем влюбленность, как правило, переживается гораздо ярче, чем любовь. Ведь любовь — это уже не чувство, а состояние двух людей, между которыми возникла очень сильная связь. В Библии об этом говорится очень ярко: оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть(Быт. 2, 24). Любовь начинается тогда, когда совершилось некое единение двух личностей в единую плоть. И переживается такое состояние совсем не так, как влюбленность.

Как обычно развиваются отношения между молодым человеком и девушкой? Первое свидание. Сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения, все как в тумане. Второе свидание. Третье... Пятое... Десятое... Сердце уже не так трепещет, дыхание уже не перехватывает. Но отношения развиваются дальше. Этап следующий — первое прикосновение. Вновь сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения. Проходит неделя-другая. Прикосновение уже так не волнует. Дальше новый этап в отношениях — первое скромное объятие. Но и к объятиям привыкаешь. Потом первый поцелуй. Вновь все встревожено.

В течение двух-трех месяцев постоянные новые открытия, постоянно новые чувства и новые переживания. Оба молодых человека думают: «Вот она, какая любовь! И так будет вечно!» Но на самом деле все не так. Ну, дошли до поцелуев, а дальше? А дальше идти некуда! Правда, может быть еще падение в грех, но дальше все равно будет идти некуда. И начинается разочарование: «Наверное, любовь ушла!» А любовь не ушла, ее еще и не было. Просто кончился поток новых впечатлений, чувства остывают, и влюбленность (а не любовь) уходит.

Надо отметить, что влюбленность бывает разная. В русском языке есть одно основное слово, выражающее отношения между мужчиной и женщиной, — любовь. В других языках может быть несколько разных слов, отражающих разные стороны любви. Например, в греческом языке есть три слова, которыми можно обозначить разные чувства мужчины и женщины: агапи — жертвенная любовь, филиа — дружеская привязанность, эрос — чувственное влечение. По учению Церкви, человек трехсоставен и состоит из тела, души и духа. В соответствии с этим можно выделить три уровня любви:

— духовный (агапи).

— душевный (филиа).

— телесный (эрос).

Совершенная любовь в браке охватывает всё существо человека так, что двое становятся единой плотью.

Хуже всего, если в основе брака — только телесное влечение. В этом случае все решает внешняя привлекательность. Ясно, что здесь очень много возможностей потерять влюбленность.

Гораздо лучше, если, кроме телесного влечения, есть желание прикоснуться к душе человека, больше с ним общаться, при этом возникает множество общих интересов, которые еще больше сближают души влюбленных, между ними завязывается серьезная дружба. В этом случае можно говорить, что в основе брака лежит влечение как на телесном, так и на душевном уровнях.

Но в идеале брак должен начинаться, с влечения на всех уровнях, когда к предыдущему варианту добавляется еще и желание стать частью другого человека, что невозможно без самопожертвования.

Чтобы объяснить, в чем заключается духовный уровень, придется вспомнить о фундаментальных понятиях «быть» и «иметь», которые определяют самую глубину отношения человека к жизни и к другим людям. Одна православная женщина-психолог на занятиях о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, вы хотели иметь жену? Иметь детей? иметь уютный дом? Или же вы хотели быть мужем? быть отцом? или быть хозяином дома?» В одном случае эгоистическое желание чем-то обладать, а в другом — изменить самого себя для других.

Вот это желание быть кем-то для другого человека и есть то самое духовное влечение, которое в идеале должно быть перед вступлением в брак. Именно это желание и является самым главным творческим началом в строительстве новой семьи. Если есть только оно одно, его уже достаточно для построения семьи. Вот почему раньше часто отдавали в брак, не спрашивая молодых об их желании. Душевное и телесное влечение не так важно, если есть желание у мужчины стать настоящим мужем, а у женщины стать настоящей женой. И при желании быть мужем или женой не таким мучительным становится сам выбор будущего супруга: «С кем связать свою жизнь? с этим? или с этим? А вдруг ошибусь?»

По этому поводу очень полезно прочитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Он с первых же строк объясняет, что проблема любви заключается не в проблеме выбора субъекта любви, а в способности любить.

Действительно, если хочешь иметь хорошую жену, то выбирать можно долго и тщательно, и все равно идеальную не найдешь.

А если ты хочешь быть хорошим мужем, то сможешь стать им при любой жене. Какая бы жена у тебя ни была, ты сам будь хорошим мужем — вот и все!

Уверен (и убежден на нескольких примерах семей), если есть эта закваска в молодых супругах, то в скором времени у них появляются и глубокая душевная привязанность  (филиа), и утрясаются все интимные стороны их жизни (эрос), несмотря на всю разность темперамента, воспитания и т.д. Например, девушка, выращенная матерью-одиночкой, не видевшая правильных отношений между мужчиной и женщиной, как правило, либо долго не может преодолеть скованность в отношениях с мужчиной, либо формирует свои представления об этих отношениях через телевидение и долго потом не может построить их правильно. Парень, не испытавший в детстве влияния отца, тоже часто впитывает женский образ поведения в семье и долго не может научиться принимать решения и отвечать за них. Но все это преодолевается (примерно через два-три года, а то и через пять лет), если есть желание не только получать что-то от другого, но и отдавать самому.

Из сказанного можно сделать вывод, что далеко не всякая влюбленность приводит к истинной любви в браке. Очень часто влюбленность оказывается пустоцветом. Но и сама по себе жизнь в браке не рождает любовь: мол, распишемся — и любовь появится. Влюбленность — только семя, но это семя должно иметь необходимый зародыш любви — желание быть мужем или женой.

На людях, имеющих подобную духовную закваску, — желание быть кем-то для другого, а не иметь для себя что-то от другого, — держится жизнь любого общества, в том числе и семьи.

Эту закваску можно назвать жертвенностью, готовностью жертвовать собой или своим ради другого. Истинная любовь немыслима без жертвенности. Иногда самопожертвование — это большой решительный шаг. Например, отказ от своей работы или карьеры ради семьи. Но чаще жертвенность проявляется в, казалось бы, незначительных действиях: например, на просьбу вынести мусор легко оторваться от телевизора и сразу пойти. Из таких ежедневных «мелочей» и складывается семейная жизнь.

Конечно, в каждом человеке есть и хорошее, и плохое, но духовной закваски может быть больше или меньше. Чем больше в человеке желание служить другим, тем лучшим он будет семьянином. Вступать же в брак с человеком, не имеющим хотя бы малой части духовной закваски, почти безнадежно. Такой брак, скорее всего, не удастся сохранить. Есть несколько признаков, по которым можно четко судить об отсутствии жертвенности в человеке.

Первый признак — нежелание сохранить целомудрие своего избранника до брака. Это замечательная лакмусовая бумажка, с помощью которой огромное количество людей могли бы сохранить свою судьбу неразбитой. Если человек согласен с вашим желанием сохранить целомудрие, — значит, есть надежда на крепкий брак. Если не согласен, то надо бежать от такого подальше, ибо он не ценит ни вашу чистоту, ни ваше намерение. С таким человеком вступать в брак нельзя. Сейчас он переступает через вашу чистоту, а в браке он легко переступит через вас самих, через детей, которые должны появиться. Второй признак — желание вступить в пробное сожительство, так называемый гражданский брак, иногда его называют «пробный брак». Это — не брак, это — просто блудное сожитие. Молодые люди рассуждают так:  «Поживем годик-другой, присмотримся. Брак — дело серьезное, надо сначала попробовать пожить вместе. Если все будет хорошо — распишемся, если нет — разойдемся». Выглядит даже разумно и логично. Но есть мудрость века сего, а есть премудрость Божия. Гражданский брак — безумие в глазах Божиих. Почти все, кто пробуют жить вместе без брака, никогда так и не расписываются, но разбегаются, лишь покалечив свою душу. Ведь в гражданском браке настоящая любовь не рождается. И это легко увидеть, хотя бы из отношения в таком «браке» к появлению детей. При истинной любви обязательно хотят детей, но в гражданском браке, как правило, детей не заводят. Какие дети, если взрослые с собой разобраться не могут? Если же пара решается иметь детей, значит, их отношения уже серьезные, и они учатся любить друг друга, и вскоре распишутся в ЗАГСе.

В гражданском браке никакого сближения между людьми не происходит, они держат друг друга на расстоянии. Они в постоянной готовности разбежаться. Они не хотят брать на себя ответственность друг за друга, а без этого любовь немыслима. Один молодой человек рассказывал мне про своего друга, жившего в гражданском браке. Этот «гражданский муж», а точнее, сожитель, просил моего знакомого поухаживать за его сожительницей, а тот проверил бы тем самым, сохранит ли она ему верность. Это, видимо, и называется пробным браком.

Но вернемся к признакам, по которым можно судить о будущих серьезных проблемах в браке.

Следующий признак, если человек говорит: «Сначала институт надо кончить, потом квартиру заработать, потом можно и детей». Вновь выглядит логично. Действительно, человек вроде бы осознает ответственность за будущих детей, и проявляет этакое ответственное родительство, как любят выражаться ревнители сексуального просвещения. Только вдумайтесь: нежелание брать на себя ответственность называют ответственным отношением. Воистину это мудрость, но мудрость бесовская. Это подобно тому, как человек на предложение ему идти работать ответил бы: «Вы знаете, работать на производстве — это так ответственно, я пока не готов к этому. Я могу вам всю работу испортить. Поэтому я пока на диванчике полежу, подожду, пока ко мне ответственность не придет». Сколько на диване ни лежи, ответственность не придет. Она придет только, если начнешь воспитывать ее в себе, и прежде всего тем, что выйдешь на работу. Так же и с детьми. За словами о большой ответственности скрывается просто нежелание ее в себе воспитывать.

С таким человеком никак нельзя вступать в брак, ибо для него комфорт важнее детей. Он не любит детей, он их боится, и что самое страшное, он не хочет себя менять. Ибо под любовью надо понимать не умение сюсюкаться с детьми, а способность отвечать за них. Посюсюкаться с чужим ребенком он, может быть, не боится, но своего завести, ночь не доспать, пеленки стирать — это ему страшно. А человек, который не может любить детей, не сможет полюбить и жену (или мужа). Ведь любовь требует изменения себя ради другого. Кто не хочет менять себя ради детей, не будет менять себя и ради жены.

А ведь слабых и беззащитных любить гораздо легче, они нуждаются в нашей заботе. Человек обычно умиляется не только при виде маленьких детей, но даже при виде щенка или котенка, настолько они милы и беззащитны, что хочется обласкать их. Когда взрослый любит ребенка, то ему не приходится смиряться перед ним, подстраиваться под него, поскольку характер у ребенка еще мягкий и его можно лепить по своему усмотрению.

В любви ко взрослому человеку все иначе: надо смиряться перед равным, надо под него подстраиваться, мириться с его уже сложившимся характером. Поэтому человек, неспособный на малое (любовь к детям), не будет способен и на большее (любовь к супругу).

Последний признак отсутствия духовной закваски, о котором мне хотелось бы сейчас упомянуть, — это аборт. Семьи, в которых совершился этот тяжкий грех, разваливаются гораздо чаще. Во-первых, аборт — это признак настроя человека на комфорт, уют, благополучие. Всего этого может лишить ребенок, и поэтому он приносится в жертву желанию жить комфортно. Все слова о том, что этому ребенку родители не смогут обеспечить достойное будущее, — просто красивое оправдание. Достойное будущее обеспечивается любящим родительским сердцем. Оно может заменить все, а его не смогут заменить никакие деньги или связи. Во-вторых, совершенный аборт, — это не просто признак духовного состояния человека, это начало разрушения семьи. Людей должно соединять соучастие в добром деле. Ведение общего хозяйства, совместное воспитание детей — все это только объединяет супругов. Соучастие в грехе может только разрушать.

Воспитать самому в себе такой настрой очень нелегко, и скорее всего даже невозможно. Измениться можно только через покаяние. В греческом языке для обозначения покаяния используется слово «метанойя», которое буквально можно перевести, как перемена ума, раскаяние. Греческое слово «нойя» — это не просто ум, а весь внутренний мир человека, на русском языке этому понятию больше соответствует слово «сердце». А истинное покаяние, изменение себя невозможно без Бога.

Бог как Творец нашей души может помочь нам изменить свое сердце. Здесь обязательно должна быть синергия (сотрудничество, со работничество) человека и Бога. Сам человек без Бога себя не изменит. И, наоборот, Бог насильно не может человека изменить, ибо наделил его свободой. Отсюда следует вывод, что и другого человека заставить покаяться и изменить себя мы не можем. Если эту духовную закваску в себе взрастить очень тяжело, то в другом человеке — почти невозможно. Говоря о покаянии, мы касались темы духовной жизни. Если части человеческого естества — дух, душу и тело — изобразить в виде схемы, то нужно было бы нарисовать три вложенных друг в друга круга. Внешний круг — тело, оно больше всего подвержено воздействию извне. Средний круг — душа, она находится уже глубже, и на душу труднее оказать влияние. Например, человек может испытывать радость, даже находясь в тюрьме, а может испытывать грусть и в царских дворцах. Внутренний круг — это дух, самая сердцевина человека, глубоко спрятанная в нем. Туда проникнуть невозможно, и заглянуть туда может только Бог.

Далее давайте коснемся темы душевной жизни человека.

Совет родственникам

Иногда вопрос о сохранении семьи задают не сами супруги, а их родственники, прежде всего матери. В данном случае матерям можно дать три совета.


Первое. Всегда надо помнить, что покаяние другого человека по нашему желанию почти невозможно. Поэтому молитва остается самым действенным средством для исправления ситуации. Об этом мы уже говорили. Никакие обличения и обвинения, как правило, не только не помогают, а еще и накаляют обстановку.

Второе. Если мы видим, что кто-то из супругов неправ, и хотим помочь исправить семейные отношения, надо стараться не вмешиваться в эти отношения. Можно утешать, можно жалеть, можно сочувствовать, но не вмешиваться, подталкивая кого-то из супругов к каким-то действиям. Отношения супругов, семья которых распадается, бывают настолько запутанными, что любое вмешательство еще больше все запутает. Никто из родственников не может знать всех тонкостей во взаимоотношениях супругов. А давать советы, не разобравшись в ситуации, очень опасно.

Третье. Если мы все же хотим дать совет, то надо себя десять раз проверить: «Не действую ли я по страсти, не имею ли я предвзятого мнения?» Советы может давать только тот, кто по-настоящему любит. «По-настоящему» — это значит, между прочим, и непредвзято. Для проверки себя надо встать на позицию не своей дочери, а своего зятя, не своего сына, а своей невестки. И оценивать ситуацию надо стараться с их колокольни. А советы лучше давать как раз своим детям, при этом всегда оправдывая зятя
или невестку, а не своих деток, и всегда уговаривать их простить и примириться. Ни одного обвинительного слова по отношению к зятю или невестке произноситься не должно.

Советы священников

Часто с вопросом: «Как сохранить семью?» люди обращаются к священникам. В этом случае тем, кто обращается с вопросом, надо помнить, что существует такое явление, как «младостарчество». Младостарчество — это когда духовно неопытный священник принимает на себя роль некоего старца, который может решать своей властью судьбы других людей.

Перечислю несколько явных ошибок, которые должны предупредить людей о том, что они попали к младостарцу и к его словам надо очень осторожно относиться.

Прежде всего не должно быть излишнего вмешательства священника в личную жизнь человека, а особенно в интимную часть семейных отношений. Если сам человек на исповеди не касается этой темы, священник не должен этой стороной жизни интересоваться и вмешиваться в нее. Касаться этой темы
священник может только в том случае, если кто-то сам спрашивает его совета в этой сфере.

Но и в этом случае совет должен быть крайне взвешен.

Например, встречаются священники, запрещающие вступление во второй брак. В «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» этот вопрос раскрывается следующим образом.

Священный Синод Русской Православной Церкви в Определении от 28 декабря 1998 года осудил действия тех духовников, которые «запрещают своим духовным чадам вступление во второй брак на том основании, что второй брак якобы осуждается Церковью; запрещают супружеским парам развод в том случае, когда в силу тех или иных обстоятельств семейная жизнь становится для супругов невозможной». При этом Священный Синод постановил
«напомнить пастырям о том, что в своем отношении ко второму браку Православная Церковь руководствуется словами апостола Павла: Соединен ли ты с женой? не ищи развода. Остался ли без жены ?не ищи жены. Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит... Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе (1 Кор. 7, 27-28; 39)».

Еще одним примером неразумного поведения духовников является тушение телом или половой близостью как таковыми, ибо телесные отношения мужчины и женщины благословлены Богом в браке, где они становятся источником продолжения человеческого рода и выражают целомудренную
любовь, полную общность, «единомыслие душ и телес» супругов, о котором Церковь молится в чине брачного венчания.

Иногда приходится встречаться со случаями, когда священник говорит своим духовным чадам, расписанным в ЗАГСе: «Или венчайтесь, или не живите с мужем, а иначе вы будете жить в блуде». Если это говорится супругам, которые оба ходят в храм, — это хоть как-то объяснимо, поскольку для церковной пары жить невечанными — это серьезный грех. А если один из супругов неверующий и не хочет венчаться? В «Основах социальной концепции» четко сказано, что Церковь относится с уважением к законному браку, заключенному по светским законам. Называть такой брак блудом никак недопустимо. Блудным сожитием можно назвать случай так называемого «гражданского брака», когда не имеется даже росписи в ЗАГСе. Тем более нельзя требовать
вступления в церковный брак под угрозой необходимости в противном случае не иметь с мужем супружеской близости. Такие требования являются грубейшим превышением священнической власти над прихожанами. Если жена приходит домой и говорит неверующему мужу, что либо они повенчаются, либо у них не будет телесной близости, то нормальные семейные отношения практически неминуемо разрушаются. А вина за разрушение будет лежать как на священнике-младостарце, так и на жене, которая заявляет такие вещи мужу.

Категорически невозможно совершение венчания без росписи в отделе ЗАГСа. Обычно молодые пары часто подходят и спрашивают, а можно ли повенчаться без росписи. Мол, что такое роспись — бумажка, штампик в паспорте, а вот венчание — это брак, который заключается на небесах. Если человек не хочет принимать меньших обязательств, которые возникают после росписи, то что говорить о тех больших обязанностях, которые возникают
после венчания. Такие просьбы о венчании без росписи — это просто желание красиво отпраздновать свадьбу, но при этом не брать на себя никаких юридических обязательств. Как только человек поставит штампик в паспорте, сразу какая-то ответственность появляется.

Еще одним признаком младостарчества является распространение некоторых нездоровых представлений. Например, поддерживают мнение о том, что супруги страдают за то, что расписывались во время поста или во время поста был зачат ребеночек. И начинают бедные прихожане искать пасхальные таблицы, чтобы подсчитать, в пост все это было или нет. Но на самом деле, если люди в молодости были нецерковными и расписались в пост, и ребенка
зачали в пост, то Господь им это в грех не вменит, поскольку делали они это неосознанно.

А вот если церковный человек так поступит, то это серьезный грех, поскольку человек идет осознанно против церковных обычаев и заповедей Божиих.

 Заключение

Несмотря на то, что ситуация с семьей в России удручающая, все же мне не хотелось бы, чтобы мы наполнялись духом уныния. Уныние обладает большой разрушающей силой. Возрождение же возможно только там, где есть вера, надежда и любовь.

Меня очень вдохновили слова известных детских психологов И.Я. Медведевой и Т.Д. Шишовой в их книге «Разноцветные белые вороны» (сейчас она переиздана как «Книга для трудных родителей»). В главе «Сознательное отношение к бессознательному» они говорят о том, что у каждого народа есть своя «душа», которую можно научно назвать национально культурным архетипом или еще как-нибудь.

«Душа» народа гораздо крепче и устойчивее того или иного государственного строя, ее невозможно изменить даже за несколько десятилетий. Русский человек, как и сто-двести-триста лет назад, с презрением смотрит на богатство, хотя и постоянно говорит о «баксах».

Русский человек все так же ценит целомудрие и чистоту, ведь даже тот, кто смотрит грязные фильмы, мечтает о том, чтобы его жена была целомудренной. И даже самые хулиганистые дети замирают перед настоящим подвигом. Надеюсь, что, если нашему народу удастся остановить поток грязи, который льется в наши души, прежде всего в души наших детей, то довольно скоро вновь возродятся крепкие семьи, где будет много милых детей, которые будут слушать добрые сказки и смотреть русские мультики о добрых молодцах и красных девицах.

Просмотров: 292 | Добавил: Степанович | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: