Среда, 20.06.2018, 06:22 | Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход
Главная » 2011 » Ноябрь » 19 » Сидят атеист и верующий
15:47
Сидят атеист и верующий
Моя мама – человек неверующий.
 
 
Шёл Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребёнок и умоляет со слезами на глазах:
– Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну, молись и кайся...
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась – а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы, я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зарёванный ребёнок, твердящий всё те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик про Малыша и Карлсона, что в её переводе именно так и назывался – «молись и кайся»! Поставила – бубнёж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора смеялись как ненормальные...
С тех пор у нас этот мультик не то что дома, но даже в окрестных дворах кроме как «молись и кайся» никто не называет.

* * *
Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований. К ограде подруливает «БМВ» последней модели, из которой выходит новый русский и, помахивая стодолларовой купюрой – чтобы все видели, – идёт к ящику и делает свой посильный взнос.
Возвращается к машине, отъезжает и... тут же врезается в «КамАЗ». Тем временем к ограде подъезжает «Мерседес» с джипом охраны, из которого выходит другой новый русский и тоже, помахивая стодолларовой купюрой, идёт к ящику.
И слышит крик из разбитого «БМВ»:
– Братан! Он не работает!

* * *
Сидит собака и думает: «Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла, – нет, наверное, он – бог!»
Сидит кошка и думает: «Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла, – всё же, наверное, я – бог!»

* * *
Умер новый русский. У ворот его встречает апостол Пётр. Апостол Пётр смотрит в блокнот:
– А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеются?
– Да.
– Та-ак.. квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
– Да, есть.
– Квартира в Москве и ещё одна вилла на Багамах?
– Да, это всё у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
– «Роллс-Ройс», яхта, два «Феррари»?
– Да, это у меня всё было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
– Да заходите. Только… я боюсь, вам не понравится…

* * *
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
– Вы, наверно, никогда вина не пьёте?
– Пью, в день по 3 литра...
– Ну, значит, не курите?
– Да пачки три уходит.
– Как же вы до таких лет дожили?!
– До каких «таких»?! Мне 32!

* * *
Некто, старавшийся жить по заповедям Божиим, сидит возле дороги. Вдруг мимо пробегает человек и на бегу обращается к нему:
– За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста...
И дальше побежал. Верующий задумался: «Господи, как же мне быть: соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански». Подбегают к нему люди и спрашивают:
– Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал?
Тот медленно встаёт и говорит:
– С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал.

* * *
Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогой поторопился к священнику поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, священник сказал: «Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей».

* * *
У одной женщины средних лет случился сердечный приступ, и её привезли в больницу на операцию. На операционном столе дело дошло до клинической смерти. Тут-то ей и явился Бог.
– Господи, – спросила она, – неужели моё время кончилось?
– Нет, – ответил Бог, – ты проживешь еще 40 лет, 2 месяца и 8 дней.
Поправившись после успешной операции и как следует обдумав на больничной койке свою 40-летнюю перспективу, женщина решила остаться в больнице и позаботиться о своём внешнем виде. Ей сделали серию пластических операций: разглаживание морщин на лице, подтяжку живота и т. д. – по полной программе. Напоследок она перекрасила волосы и сменила причёску. Наконец, выписавшись, она отправилась домой, но, переходя улицу, зазевалась, и её насмерть сбила карета «Скорой помощи». Представ перед Богом, она возмутилась:
– Господи, разве Ты не сказал, что я проживу ещё 40 лет? Почему Ты позволил этой машине сбить меня?
– Извини, Я тебя не узнал.

* * *
Попал мужик в рай. Апостол Пётр ведёт его по небесам. Вдруг мужик видит: посреди рая стоит дерево, увешанное вместо листьев маленькими колокольчиками.
– Что это? – спрашивает он у Петра.
– Это дерево лжи, – отвечает Пётр. – Когда люди на земле лгут, колокольчики начинают звенеть.
Тут несколько колокольчиков зазвенело.
– Это продавцы на рынке свой товар рекламируют, – объясняет Пётр.
Через некоторое время ещё больше колокольчиков зазвенело.
– Это новые русские понесли в налоговую декларации о своих доходах.
Вдруг всё дерево затряслось от звона колокольчиков.
– А это что? – спрашивает мужик.
– А это предвыборная кампания началась!

* * *
Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию и вдруг вскакивает и говорит:
– Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!
– Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше?
Читает дальше. Вдруг верующий говорит:
– О чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было по колено воды!


По материалам сетевых СМИ
http://www.logoslovo.ru/forum/all/topic_2149/
Просмотров: 308 | Добавил: Администратор | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: