Верою исцеляюсь
Главная » 2011 Сентябрь 12 » О том, что и как было на самом деле...
09:01 О том, что и как было на самом деле... | |
 О том, что и как было на самом деле...
— ...Я принадлежу к поколению «детей застоя». Родилась в 1969г. в семье почти атеистической. Мои родители придерживались очень распространенных взглядов: «Что-то там есть, но никто не знает точно», поэтому откро-венно не богохульствовали, на Пасху красили яйца, а философским проблемам предпочитали проблемы практические.
Как и большинство подростков, с 13 лет я начала мучиться «вечными» вопросами. С детства много читала, и в те годы у меня был настоящий литературный потоп. Настолько пестрым и хаотичным был круг чтения, что до сих пор не могу понять, как все это обрабатывала моя бедная головушка. В 1986г. я с медалью окончила школу, очень легко поступила в популярный институт, но ни учеба, ни новая среда не занимали меня так, как чтение оккультных книг по буддизму, астрологии, йоге. Они лавиной обрушились тогда на книжный рынок. И вот однажды, гуляя с подружкой по городу, я наткнулась на объявление: «Проводится набор в школу астрологии». У меня не возникло даже тени сомнения! Плод созрел. И я переступила этот порог. Мне даже «повезло»: я попала не к сатанистам или сектантам-фанатикам, а в авестийскую школу астрологии Павла ГЛОБЫ. В детстве я часто испытывала странное чувство: поднимала глаза к ночному звездному небу и физически ощущала, что оно на меня смотрит. Причем с такой любовью и печалью, что мне хотелось раствориться в нем. Может, поэтому астрология увлекла меня больше, чем другие оккультные области знаний. Люди, с которыми я встретилась в школе, были искренни, доб-рожелательны, ненавязчивы. Можно бы лов любой момент прекратить занятия, и никто не стал бы мне названивать и тащить на лекции. Отношение к другим религиям у них было оченьтерпимое. Продолжая учиться астрологии, я даже приняла крещение в православной церкви. До сих пор не понимаю, как священник пропустил меня.Толи не спрашивал об этом, то ли я как-то не сказала, то ли народу много было. Никаких особых ощущений после крещения не возникло, только чувство выполненного долга. Православие выбрала как веру предков. Окончив вуз, я начала работать по специальности, параллельно доучивалась в авестийском университете и начала понемногу заниматься частной практикой как астролог. Жизнь складывалась благополучно: я вышла замуж, в стране отменили трехлетние отработки после института и прежнюю работу можно было оставить. Она меня больше не интересовала. Через два года родила сына. Помимо работы с клиентами, начала преподавать основы астрологии для начинающих. Мне еще в детстве нравилась математика, потом пришлалюбовь к психологии. И эти знания очень пригодились, поскольку астрология предполагает их синтез. Над гороскопами можно работать двумя методами. Первый состоит в том, чтобы последовательно рассмотреть каждую планету, ее взаимосвязи, ключевые точки и другие факторы. При этом объем информации огромен, задача астролога — выделить главное, не увязнуть в деталях. Второй метод — для продвинутых пользователей. Всю нужную информацию можно получить мгновенно путем медитации, но психологическая нагрузка при этом огромна, мозг работает на предельной мощности. Зато информация уже вся структурирована, остается только записать. Конечно, нас предупреждали, что это очень опасно, учили делать разные «чистки», но помогают они не всегда и не всем. С каждым разом мне было все труднее «сброситься». Накапливалась такая неприятная усталость, когда ты абсолютно истощен: и эмоционально, и физически. Однако и это не главное. Страшно то, что «точка затягивает». Ты легко в нее входишь, получаешь свой блок информации, но с трудом возвращаешься обратно. Можешь несколько дней ходить как в тумане, с трудом воспринимая реальность. И вот через некоторое время такой практики ты уже не можешь выйти из гороскопа. Для тебя нет времени, нет движения, только ощущение, что летишь вниз, и полет этот крайне неприятный. Падение! Не как прыжок с парашютом, а как чье-то давление, действие чужой воли. Когда это произошло впервые, я испугалась. До сих пор помню тот страх... Но я бы перестала себя уважать, если бы на этом прекратила свои занятия. Поэтому все продолжалось: чистки, медитации, посты по зороастрийской системе, снова падение в колодец, снова чистки... Решила долететь до конца и узнать, что на дне. Сделала несколько гороскопов. И — полет в дыру, ощущение запредельного ужаса, абсолютная уверенность, что не просто гибну, схожу с ума, а лечу туда, откуда нет выхода. Это намного хуже смерти. Сейчас и представить не могу, каким чудовищным усилием воли мне удалось затормозить. Словно огромная волна вышвырнула меня на берег. Несколько дней была в пограничном состоянии: то ли сон, то ли явь? И поняла, что такие эксперименты проводить больше не буду. Даже при мимолетном взгляде на свои конспекты, чертежи, расчеты у меня все сжималось внутри. Решила полностью оставить астрологию. Никакого покаяния тогда не произошло. Меня просто отвернуло от гороскопов, как беременную женщину от еды. Мои мысли о религии носили тогда самый общий характер. Христианство казалось чем-то примитивным и мрачным (для старушек и злобных теток с неудавшейся жизнью), ислам вызывал ужас, буддизм настораживал своим ледяным холодом. Как личность, я представляла собой в то время довольно жалкое зрелище с гремучей смесью верований и взглядов. Прошло 6-7 лет. Моя жизнь была внешне благополучна. Я работала генеральным директором производственно-торговой компании, училась в аспирантуре, заканчивала диссертацию. У меня была семья, здоровый ребенок, друзья, путешествия, хобби. Но сначала понемногу, а потом все отчетливее стала накатывать необъяснимая тоска. Подумала, что просто устала, но отдых ничего не изменил. Около 2-х лет приступы депрессии чередовались с периодами облегчения. Возможно, это «кризис среднего возраста»? Но для моих 34 лет вроде рановато. Обратилась к психологу — та консультация не дала ни малейшего результата. И вот на фоне счастливой семьи, материального достатка, широкого круга общения тоска моя стала жесточайшей и абсолютно необъяснимой. Периоды облегчения стали все короче и, наконец, исчезли совсем. Ничто не радовало! Жизнь лишилась смысла. Хотелось одного — чтобы скорее все кончилось. Внутри меня все рыдало и корчилось от непонятной душевной боли. Если б не ребенок и пожилые родители, я б наложила на себя руки... На Рождество 2004г. мое состояние стало невыносимым. Это не была простая женская истерика. Меня физически колотило, несколько раз в день я срывалась на слезы. Друзья звонили, поздравляли с праздником,и, в ответ на один из таких звонков, не выдержав, я разрыдалась в трубку. Друг из Киева выслушал мой рассказ о кошмарном состоянии. Он был человек православный, глубоко верующий. До того дня я много раз отмахивалась отего попыток «завербовать» меня в православные. А сейчас слушала его, не имея никаких сил. Он сказал всего одну фразу — как диагноз поставил: «Знаешь, это бесы тебя грызут. Иди на исповедь». Это показалось мне такой нелепицей! Дома никого не было. А мне становилось все хуже. Наступал вечер. Я села в машину и поехала в ближайшую церковь — лишь бы прекратить свои муки. Там сказали, что исповедь принимают утром. Кроме того, к ней надо готовиться. Как готовиться? Мое невежество в этих вопросах было абсолютным.Поехала в Александро-Невскую Лавру. Там то же самое. Друг звон и л каждый час, пытался успокоить, поддержать. А я ехала по Питеру рывками. Проеду несколько кварталов, стану на обочине, прорыдаюсь и еду дальше. Как в бреду. Слава Богу, что не причинила никому вреда и как-то добралась домой. На следующее утро я опять поехала в церковь, но священник отказался принять мою исповедь. Сказал, что с таким багажом надо ехать к старцам в Оптину пустынь. Киевский друг снова звонил, вытягивал меня, уговаривал что-то делать, советовал не ждать, а ехать в Лавру к иеромонахам. На другой день я все-таки исповедалась. Не помню, что и как говорила, но это был просто вопль. Меня даже допустили к Причастию, но к Чаше я подошла с сомнениями, и не произошло ничего. Только поняла, что это моя последняя надежда. И из последних сил уцепилась за соломинку. На следующее утро снова приехала в Лавру. Кроме «обычных» священников, исповедь принимал суровый старец. Рядом стояла стайка детей. Окружающие относились к нему с большой почтительностью. Не знаю, что на меня нашло, но я уже переступила понятия «стыдно, неудобно» и встала в очередь за маленьким мальчиком, не обращая внимания на чьи-то взгляды. Старец строго разговаривал с детьми. Мелькнула мысль, что меня он и слушать не захочет, но получилось наоборот. Внимательно выслушав мой сумбурный рассказ, он как-то очень ласково задавал вопросы и с удивлением покачал головой, узнав, что вчера меня допустили к Причастию. За всю нашу беседу он не сказал ничего необычного, что по-особому отложилось бы в памяти, но от этого человека исходила такая лучистая доброта, он так спокойно говорил о простых вещах, говорил по-домашнему мягко и тепло. И мне стало легче. Хотя бы перестала мучить совесть за недостойное вчерашнее Причастие. И еще я поняла, что мне довелось пообщаться со светлым, незаурядным человеком. Выходя из храма, спросила, кто он. Мне ответили: духовник Александро-Невской Лавры архимандрит ЕЛЕАЗАР. ...После исповеди одолела усталость. Приехала домой, неудержимо потянуло в сон. А утром проснулась как после долгой тяжелой болезни. Все мое существо стало наполняться радостью. Я бы никогда не поверила, что так может быть, если б не испытала на себе. Это ощущение нельзя сравнить ни с чем, что было у меня в жизни. Оно не зарождалось во мне, а пришло откуда-то извне и накрыло меня теплой золотистой волной. Это был ликующий, поющий, всепроникающий водопад любви и нежности. Я поняла, что вернулась. Что моя измученная душа, наконец, нашла свой дом. Все, что мучило меня долгие годы, кончилось так внезапно, что и сама едва могла в это поверить. Но не хочу, чтобы конец моего рассказа выглядел как слащавое счастье. Оно не имеет ничего общего с рассказами обратившихся сектантов. Нет, в моей жизни не произошло никаких внешних изменений. Я по-прежнему замужем, работаю, воспитываю сына, общаюсь с друзьями. Так же, как у всех, бывает плохое настроение, неудачи в делах, болезни. Но внутренне я стала совершенно иной. Мир перевернулся полностью. Я родилась заново для другой жизни — с Богом... http://inok-arkadiy.livejournal.com/150118.html#cutid1 | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
