Верою исцеляюсь
Главная » 2013 » Январь » 1 » Православные шутки.
14:06 Православные шутки. | |
 Православные шутки.
Дорогой мой Боже! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это. Но, через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати. И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!.)))
- Отдам в хорошие руки пуделя с христианским воспитанием… - Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям... - Почему? - Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И, как ты думаешь, что она спросила? - Что же? - Кто там?!.. Однажды в одной советской школе учительница стала убеждать детей, что Бога нет. — Дети, — сказала она. — Бога нет! Покажите Боженьке фигу! Все показали, кроме одного мальчика. — А ты почему не показываешь? — Простите, но если Бога нет, то тогда кому показывать? Разговор после посещения воскресной школы. - Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки... Пастор читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал: — А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не такие, как этот Фарисей. Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно. Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.:)) Приветствие на автоответчике у священника: Христос Воскресе! Если у Вас есть более важное сообщение, то оставьте его после звукового сигнала. Идет урок. Учительница спрашивает: – Дети! Назовите какое-нибудь чудо? Девочка, воспитанная в христианской семье поднимает руку. Учительница, нехотя, спрашивает ее. – Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море. Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться: – Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти. Учительница спрашивает дальше: – Дети! Ну кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо? Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Спрашивает. – Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды. http://azbyka.ru/znakomstva/index.php?w=1280&module=news&file=dnevnik&id=45209  Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царствие небесное (Мф 18:3)
Стоят бабули при входе во двор церкви. На дороге лужа и проезжающая машина обрызгивает одну из них -Ах ты ..... чтоб тебя.... (как говорится на чем свет стоит) -Так это же владыка! -Ой, благодать-то какая... Приехал старенький архиерей проверять семинарию и спрашивает семинаристов: - Как подвизаетесь, чада? - и ручку у уху прикладывает - глуховат. - Постимся и боремся со сном! - громко отвечают семинаристы. А чтобы греха на душу не брать, вполголоса добавляют: - Постимся ночи напролет. А днем не спим. - Ну и молодцы, чадушки... Приходят муж с женой в церковь чего-то освятить.. К ним батюшка вышел, освятил, а они ему: "О, раз мы уже в церкви-то, можно повенчаться сразу.. ну, чтоб два раза не ходить..??.." Батюшка им: "А может вас заодно и отпеть, чтоб по нескольку раз не ходили.." Батюшка однажды зарапортовался и начал во время венчания читать чинопоследование Крещения. Спохватился только тогда, когда, повернувшись к жениху, спросил у него (видимо, по отношению к невесте: "Отрицаеши ли ся сатаны?" (отрицаешься ли от сатаны?) Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!" - Батюшка, а почему у католиков в храме то орган, то клавесин играет, а у нас всё только поют да поют? - Да потому, чадо, что талант не пропьешь, а клавесин - на раз! Прихожанка пишет записку "за упокой ногу приставленной рабы Божьей..." Если хочешь ты, чтоб люди Все вокруг тебя считали Настоящим православным Дам совет тебе простой Не стригись ты и не брейся, И, конечно же, не мойся, Потому, что холить тело Это грех и суета. Бороду спусти пониже, Пусть до пояса достанет А на голову резинку Широченную надень Так любой тебя узнает И восторженные люди Сразу скажут - православный Ты же скромно промолчи. Если, скажем, ты девица, То тебя платок украсит, Пара стоптанных кроссовок И подол, метущий пол. Только все должно быть чёрным Чтобы люди понимали - Рядом с ними по соседству Православная живёт. А из нашего окна куща райская видна. А из вашего окошка - преисподняя немножко. - А у нас в квартире газ! А у вас? - А нас иконостас! После проповеди народ засобирался по домам. Одна старушка подошла к проповедовавшему и сказала: - У Вас столько много мудрёных слов, что я Вас совсем не поняла! - Ну я же богослов! - гордо ответил он. - Надо же! - задумчиво произнесла старушка - Я и подумать не могла! Бог-творец знала, Бог Авраама, Бог Исаака, Бог Иакова тоже знала, а бог ослов - впервые слышу! Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на икону Собор святых Киево-Печерских. - Какие молодцы! Собрались, сфотографировались! * Идет поздно вечером батюшка мимо храма. Смотрит, дверь полуоткрыта и оттуда виден свет. Думает, может, воры забрались? Где же сторож?.. Осторожно подкрадывается, тихонько заходит в церковь и видит сильно пьяного сторожа, распластавшегося перед солеёй: - Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного! .....* Подходит к причастию бабуля, причащается, а потом достает из-за пазухи кота и говорит: - Батюшка, причасти и моего котика. Он мне как сынок: любит меня, все понимает - посмотри, какой хорошенький. Второго такого нет - причасти, сделай милость! Священник не растерялся: - А он у тебя исповедовался? - Нет... - Ну так я не могу его причастить, уж ты-то должна знать порядок..." * В записке "О Здравии", поданной старушкой, написано: "великомученицы Елизаветы". На вопрос священника, о какой великомученице речь, старушка отвечает: "Дык эт я, милой!" * Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место :"Владыка, с тех пор, как Вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!" * Тоже случай из жизни. Женщина обращается к священнику на исповеди: -Батюшка, после меня к вам подойдёт мой сын. Он пьёт, курит, матом ругается, блудит. - А зачем вы за него всё рассказываете? - А так он же ничего этого не скажет! * Спросили, искушая, старца Аллегория: – Скажите, может ли поп петь песни под гитару? – Это будет поп-музыка, – ответил старец. * Спросили, искушая, старца Аллегория: – Если религия – опиум для народа, то что же такое монашество? – Героин, – ответил старец. * Увидев табличку «Посторонним вход запрещён» на воротах монастыря, старец Аллегорий критически заметил: – Это плотское мудрование. – А как надо, авва? – спросили его. – «Потусторонним вход запрещён». * Спросили старца Аллегория: – Авва! Как вы относитесь к сотовой мобильной связи? – Давно уже пользуюсь, – ответил старец, показывая свои потёртые чётки, – вот она: сотня узелков, непрестанная мобильность, и связь напрямую с Небом! * Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!" - Ну, это не грех, это заблуждение! ••• Приходит новый русский в Храм и спрашивает: - Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит??? - Гарантиворать я не могу, но попробовать можно... * С семинара по Новому Завету: - Назовите новозаветную параллель "око за око, зуб за зуб"...во что она преобразовалась: - "Не пожелай зуба ближнего твоего"... * - Мама, а инопланетяне есть? - Наверное, нет... - А почему тогда сказано: "Господь хранит ПРИШЕЛЬЦЫ"? * Коль не хочешь ты трудиться И заботиться о ближних И вообще лениво в поте Хлеб насущный добывать То уволься ты с работы Дома ничего не делай Потому как надо срочно Жизнь духовную начать. И отправься ты по старцам И молись ты днем и ночью И акафистов штук десять Ежедневно ты читай А супругу чтобы дома Недовольную не слушать Купи четки подлиннее И отправься в монастырь. Отдохни там на природе Поживи, пока не выпрут Послушание полегче У монахов попроси А когда тебя раскусят То начни тогда скитаться Как небесная ты птица По обителям Руси Сердобольные старушки По пути тебя накормят Ты расскажешь им о старцах ИНН и чудесах Но на зиму возвращайся Ты домой, к жене и детям Откормись и отогрейся И прощенья попроси. * Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница...» Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха»...» .................... Подходит бабулька к пономарю и говорит: «Милок, ты знаешь, я вот через неделю прийти не смогу, когда кактусы раздавать будут, так ты не мог бы мне кактуса отложить...» Пришлось объяснять бабуле разницу между кактусом и артосом (артос – освященный пасхальный хлеб, который раздают молящимся в первую субботу после Пасхи). ....................... Было отпевание. Покойник как покойник. Но... на нем были зачем-то очки и галстук (только шляпы не хватало). Но самое интересное было под сложенными руками - брошюра, положенная заботливыми родственниками: «Как вести себя на кладбище». Они видимо решили, что в книжке этой содержится инструкция для покойников... ................... Кадит диакон алтарь и громко читает 50 псалом. На его пути стоит чтец, отличавшийся очень худощавым сложением. Диакон кадит чтеца и читает: "Возрадуются кости смиренные..." В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А руку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…» .............. Рассказывает молодой человек: Есть у меня знакомый алтарник. Прислуживал он как-то раз на архиерейском богослужении. Когда владыку облачали, этот мой знакомый алтарник случайно наступил на...подол облачения владыки. Стоит, не замечает, торжественный такой... И вдруг слышит громовой бас над ухом :"Друже, сойди с хвоста". * После полного облачения архиерей надевает очки... Так вот, один иподиакон подложил в футляр молитву на одевание очков: «Очи мои выну ко Господу»... * Некоторые бабушки вместо «иеромонах» говорят «аэромонах». Как сказал один монах: «Конечно, аэромонах – только и летаем туда-сюда!» * В греческих православных храмах молящимся разрешается сидеть на особых креслах, называемых стасидиями. Человек в них и не стоит, и не сидит – типа подпорки такой, чтобы не упасть во время долгих монастырских служб, которые могут длиться до 17 часов в сутки. И вот во время одной службы один монах нечаянно прижал рукой рукав рясы соседа. Сосед выдергивает рукав и говорит: - Если бы не мое смирение… Второй, помолчав с минуту : - Если бы не моя кротость…. На одной иконочке для автомобиля есть образ архангела Михаила, а под стеклом – кусочек ладана. Одна прихожанка спрашивает про этот кусочек: «Это что?». Не моргнув глазом, отвечаю: «Мощи Архангела Михаила, с Афона!». Она в простоте душевной: «Да что вы?! Как интересно…». * Стоим мы с Пашей возле батюшки на вечерней службе. Я держу елейницу, батюшка помазывает, а Павлик раздаёт хлебушки. Подходит прихожанка открывает рот и говорит свое имя (как на Причастии). * Отец Савва никогда не здоровался с буддистами - боялся оскорбить их религиозные чувства, поскольку достоверно знал, что буддисты веруют, будто ничего нет, в том числе и их самих. * Библейская Археология. Настраивают приемник (чтобы слышать преподавателя с микрофоном), что-то поймалось… Вдруг истерический голос из аудитории:"Оставьте! Это Радонеж!!!" * На уроке Воскресной школы семилетним детям пытались объяснить все десять заповедей. После урока папа спрашивает сына: - Что же вы сегодня проходили? - Десять заповедей! - И что ты запомнил? - Не убей своих родителей! * В храм подали 2 записочки на молебен. одна П.Б."В ВЫСШУЮ НЕБЕС" а вторая "КУЗЬМЕ И ДЕМЬЯНУ", в переводе св. муч. беср. Косьме и Дамиану....или вот еще::: святому ИВАНУ ЛЕСТНИЦЕ молебен обо здравьи всей моей семьи,батюшка. * У нас храм Святого Духа. Однажды на телефон посадили молоденькую девчонку из воскресной школы. Звонок. Девочка берет трубку и важно доводит до сведения: "Святой Дух слушает!" * Приходит женщина, приносит продукты на канун. - Где тут у вас стол для жертвоприношений? ** Если вы хотите чинно Прогуляться по бульвару Непременно надо юбку С самым длинным подолом Всю помаду оботрите Завяжите кудри в узел Сверху плащик для рыбалки И большой-большой платок И гуляйте на здоровье Ведь милиции на радость Все маньяки в жутком страхе Разбегутся кто куда! * Если встретили подругу А она скорбит и плачет: На работе сокращают И здоровье никуда Вечно денег не хватает И не слушаются дети А супруг не помогает И вообще ушел в запой… Ты подруге не сочувствуй Помогать и не пытайся Не старайся успокоить Надо правду ей открыть Чтобы подруга все узнала, Ты ликующе воскликни: "Ну, а что же ты хотела? Это ж, ясно, за грехи!". * Если к вам зашла соседка Потрепаться о погоде, Посудачить о свекрови И напиться кофею - Ей пирожных не давайте, Сахар в кофе не кладите, А с порога расскажите Про суровый постный день Тут же спойте Символ веры, Почитайте ей акафист, Окропите агиасмой И начните петь Псалтирь. Сразу бодрая соседка Непременно вся обмякнет, И тихонько задом пятясь, Вас покинет навсегда. Потому что всем известно, Как легко сей род лукавый Изгоняется молитвой, Изгоняется постом Стандартный вопрос: а от чего эта икона помогает? Так порой и хочется ответить: от ветра в голове! Хор поет обычную шестеричную вечерю. Ирмоса 6-го гласа, те-же, что и на панихиде. Все певчие, разумеется поют так же. Регент нервничает и произносит фразу, юмор которой не поняла сама : " Сёстры, не гоните, не торопитесь! НЕ НА ПАНИХИДЕ !" Прот.Димитрий Смирнов на вопрос:"Что делать со скорлупой от освященных яиц" сказал "А вы её ешьте!" Многие уверены, что «Святая Троица» – это Христос и Божья Матерь с младенцем. Другой вариант – икона на машину: Христос, Богородица и Николай Чудотворец (троица). Отпевание. Долго говорил проповедь о важности для усопшего молитв и неважности всего земного (земелька, еда, зеркала завешанные). Объяснил им символический смысл земельки. Выдохся, собираюсь. Тётушка, глубокомысленно: - Да, это вы всё хорошо сказали, правильно. Одно плохо – земельку вы всё-таки зря в дом занесли, не надо было… Случай в Богоявленском приходе на праздник Крещения (2007 г.). Один другому говорит: - Ты представляешь, в этом году Богоявление и Крещение совпали! Звонок мне: - Мы всей семьёй хотели бы пройти, ну эти, как их, процедуры причастия, соборования… Две девушки загорали на лужайке недалеко от храма, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, уходят, одна другой говорит: "Я же говорила, что без платков не пустят". На клиросе кто-то забыл листочек, на который некоторые прихожане пишут свои грехи и берут с собой на исповедь. Регенту пришлось спрашивать, "чьи грехи"? Никто не признался... днажды пытаюсь поставить свечу на переполненный подсвечник. Опаляю нижний конец свечи и пытаюсь устойчиво установить свечу. Грозная бабушка: - Нельзя две свечи в одну лунку ставить! - Почему? - В БИБЛИИ НАПИСАНО!!! В этом разделе уже неоднократно приводились оговорки, которые допускаются во время службы. Одну из них мне недавно подарил один киевский батюшка. Вместо фразы "осанна в вышних" на Украине неграмотные певчие спели (пишу в украинской транскрипции): "Оксана в вышнях". Шел экзамен по предмету катехизиса. Преподаватель спрашивает: - Какая заповедь была дана прародителям в Раю? Семинарист невозмутимо говорит: - "Плодитесь и размножайтесь!" Удивленный преподаватель даже переспросил: - Как? Как? - "В поте лица своего своего", - отвечает семинарист. Батюшка один был очень сочувствующим и жалостливым. И вот рассказывает он проповедь про страшный суд. Всё так стали сокрушаться и плакать,что такие страшные времена придут,что батюшка расстоился и решив успопокить лоюдей,невольно повинуясь порыву утешить,сказал - "Не расстраивайтесь, может это всё и не правда. Всё будет хорошо. Не плачьте" На первое занятие первого курса духовного учебного заведения заходит преподаватель: "Помолимся!" (Пауза и тишина). Преподаватель: "Здесь что, все исихасты?" Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление. - Вот это да! Ну, надо же! - Что ты там вычитал? – спрашивает атеист - Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо! Неверующий с умным видом: - Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено... Христианин читает дальше, как вдруг опять: - Ну, вообще, класс! - Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист. - Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!.. *** Некоторые люди объясняют целебные свойства святой воды тем, что она содержит ионы серебра Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освященной на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест которым батюшка освящал воду был деревянным??? | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
