Верою исцеляюсь
Главная » 2011 Ноябрь 19 » Сидят атеист и верующий
15:47 Сидят атеист и верующий | |
 Моя мама – человек неверующий.
Шёл Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребёнок и умоляет со слезами на глазах:
– Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну, молись и кайся... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась – а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы, я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зарёванный ребёнок, твердящий всё те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик про Малыша и Карлсона, что в её переводе именно так и назывался – «молись и кайся»! Поставила – бубнёж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора смеялись как ненормальные... С тех пор у нас этот мультик не то что дома, но даже в окрестных дворах кроме как «молись и кайся» никто не называет. * * * Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований. К ограде подруливает «БМВ» последней модели, из которой выходит новый русский и, помахивая стодолларовой купюрой – чтобы все видели, – идёт к ящику и делает свой посильный взнос. Возвращается к машине, отъезжает и... тут же врезается в «КамАЗ». Тем временем к ограде подъезжает «Мерседес» с джипом охраны, из которого выходит другой новый русский и тоже, помахивая стодолларовой купюрой, идёт к ящику. И слышит крик из разбитого «БМВ»: – Братан! Он не работает! * * * Сидит собака и думает: «Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла, – нет, наверное, он – бог!» Сидит кошка и думает: «Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла, – всё же, наверное, я – бог!» * * * Умер новый русский. У ворот его встречает апостол Пётр. Апостол Пётр смотрит в блокнот: – А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеются? – Да. – Та-ак.. квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? – Да, есть. – Квартира в Москве и ещё одна вилла на Багамах? – Да, это всё у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. – «Роллс-Ройс», яхта, два «Феррари»? – Да, это у меня всё было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? – Да заходите. Только… я боюсь, вам не понравится… * * * Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: – Вы, наверно, никогда вина не пьёте? – Пью, в день по 3 литра... – Ну, значит, не курите? – Да пачки три уходит. – Как же вы до таких лет дожили?! – До каких «таких»?! Мне 32! * * * Некто, старавшийся жить по заповедям Божиим, сидит возле дороги. Вдруг мимо пробегает человек и на бегу обращается к нему: – За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста... И дальше побежал. Верующий задумался: «Господи, как же мне быть: соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански». Подбегают к нему люди и спрашивают: – Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал? Тот медленно встаёт и говорит: – С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал. * * * Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогой поторопился к священнику поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, священник сказал: «Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей». * * * У одной женщины средних лет случился сердечный приступ, и её привезли в больницу на операцию. На операционном столе дело дошло до клинической смерти. Тут-то ей и явился Бог. – Господи, – спросила она, – неужели моё время кончилось? – Нет, – ответил Бог, – ты проживешь еще 40 лет, 2 месяца и 8 дней. Поправившись после успешной операции и как следует обдумав на больничной койке свою 40-летнюю перспективу, женщина решила остаться в больнице и позаботиться о своём внешнем виде. Ей сделали серию пластических операций: разглаживание морщин на лице, подтяжку живота и т. д. – по полной программе. Напоследок она перекрасила волосы и сменила причёску. Наконец, выписавшись, она отправилась домой, но, переходя улицу, зазевалась, и её насмерть сбила карета «Скорой помощи». Представ перед Богом, она возмутилась: – Господи, разве Ты не сказал, что я проживу ещё 40 лет? Почему Ты позволил этой машине сбить меня? – Извини, Я тебя не узнал. * * * Попал мужик в рай. Апостол Пётр ведёт его по небесам. Вдруг мужик видит: посреди рая стоит дерево, увешанное вместо листьев маленькими колокольчиками. – Что это? – спрашивает он у Петра. – Это дерево лжи, – отвечает Пётр. – Когда люди на земле лгут, колокольчики начинают звенеть. Тут несколько колокольчиков зазвенело. – Это продавцы на рынке свой товар рекламируют, – объясняет Пётр. Через некоторое время ещё больше колокольчиков зазвенело. – Это новые русские понесли в налоговую декларации о своих доходах. Вдруг всё дерево затряслось от звона колокольчиков. – А это что? – спрашивает мужик. – А это предвыборная кампания началась! * * * Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию и вдруг вскакивает и говорит: – Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо! – Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше? Читает дальше. Вдруг верующий говорит: – О чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было по колено воды! По материалам сетевых СМИ http://www.logoslovo.ru/forum/all/topic_2149/ | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
